Oggi mi sono bruciacchiata stando al sole mentre studiavo al parco... da un lato la pelle che tira, i pruriti e i 40° sono decisamente fastidiosi, dall'altro la micosi che sembra andare via, il viso non più bianco cadavere e il sorriso che risalta, sono cose che mi fanno bene, mi fanno credere che in fondo è quasi estate, che questa potrebbe essere l'estate più LEGGERA  della mia vita...
Incrociamo le dita...

Penso.
Penso che a volte penso davvero troppo, invece di agire.
Penso che a volte penso davvero troppo poco prima di agire.
Penso che sia davvero difficile starmi accanto e che è per questo che vorrei tanto essere bella: alle persone belle, la gente perdona molte cose.
Penso che sono una gran rompicoglioni, ma quando voglio davvero bene ad una persona do tantissimo.
Penso che molti neanche se ne accorgano.
Penso che anche se so che la mia vita è moooooolto comoda, certi giorni vorrei che fosse ancora più facile di così e certi altri penso che non mi divertirei senza sfide
Penso che essere a posto con la mia coscienza spesso mi è costato caro
Penso che se non avessi una coscienza o almeno ne avessi una che sapesse starsi zitta, la mi vita sarebbe più semplice
Penso di non essere una persona serena
Penso che chi lo è, o ha raggiunto l'illuminazione Zen, o finge maledettamente bene, o davvero non ha un cazzo di problema degno di questo nome
Penso che il futuro mi spaventa, ma penso anche che non posso rimandare in eterno e prima o poi dovrò affrontare la vita.
Penso che sia normale, forse perfino giusto avere paura, anche se sono assolutamente convinta di essere pronta.
Penso che la mia vità non continuerà in questa città che amo ed odio in egual misura...e so per certo che quando sarò lontana mi mancherà terribilmente
Penso che a volte basta un raggio di sole per rendermi felice, ed altre neppure la luna portata in dono con tanto di fiocco rosso è capace di strapparmi un sorriso
Penso di essere una persona pesante, ma credo che sia giusto prendere le cose, almeno alcune, con serietà e non vivere sempre tutto come se fosse un gioco...anche se io a volte esagero
Penso che mio padre a volte abbia ragione a defenirmi "talebana"( nel senso di estremista intransigente), perchè ci sono discussioni in cui non accetto punti di vista differenti. Ho ragione e basta.
Penso che odio il fatto di non vivere in una società giusta e meritocratica.
Penso che i miei genitori abbiano sbagliato 8in rapporto al mondo in cui viviamo) ad inculcarmi un senso della giustizia così forte e radicato... e penso anche che questo errore sia uno dei regai più belli che i miei potessero farmi.
Penso di arrabbiarmi spesso.
Penso che finchè una persona mi fa arrabbiare, vuol dire che le voglio bene.
Penso di entusiasmarmi facilmente per le persone, perchè in fondo sono un'inguaribile ottimista.
Penso che per questo motivo, è altrettanto facile che le persone mi deludano.
Penso che DECISAMENTE devo chiudere questa nota, che tanto nessuno l'avrà letta fin qui.
;-)

P.s. penso che se non faccio almeno un po' l'idiota anche quando parlo di cose serie, non sono io...

vorrei solo urlare... fino a perdere la voce, fino a perdere i sensi... per poi cadere a terra stremata, senza la forza di pensare alle cose brutte, senza la forza di pensare più niente... vorrei cancellare con un colpo di spugna persone eventi e situazioni che mi stanno avvelenando l'anima... voglio rannicchiarmi nel rifugio sicuro delle sue braccia, addormentarmi al suono gentile della sua voce e illudermi per un po' che nel mondo esistiamo solo noi...

La verità è che, anche se le nostre vite sono andate avanti (e bene, direi!!!), non smetterò mai, al ricordo di noi,di dedicarti un sorriso fra i più dolci di cui sono capace.
Non è nostalgia, non ti rivorrei indietro, ora meno che mai.
E' solo affetto, come quello per un caro amico che non senti più o un cugino che abita dall'altra parte del pianeta.

Forse per la prima volta in vita mia ho trovato qualcuno capace di colmare quel vuoto che mi porto dentro da sempre, quello che abbiamo un po' tutti in fondo.
E dico forse perchè come al solito in me c'è questo perenne dualismo fra la Francesca ingenua, romantica e sognatrice che vive beata sulla sua nuvoletta di zucchero filato, e la Francesca realista, dura, cinica, che francamente è un po' stanca di prendere calci in culo...

Ma tu ispiri non solo romanticisimo e frivolezze, non solo tenerezza e amore, ma GIOIA e serenità, pace... qualcosa di concreto e solido, che ti fa stare bene, ma con i piedi ancorati a terra... E per chi è abituato a vivere fantastiche passioni immaginarie, costruite e artificiali, più che vissute e concrete,  è una bella novità.
Una gran bella novità.

io sono ...felice!!!

E se quest'anno lo lasciassi perdere il resoconto annuale fra disgrazie e quant'altro???uhm...mi sa che poi non è tanto una cattiva idea...

L: Che succede quando combatti contro l'oscurità che hai dentro, e alla fine vinci?
I: ..che ti senti Dio... e alla fine forse un po' lo sei...

A volte capita una cosa banale, come vedere una foto di qualcuno che conoscevi, una foto in cui tu non ci sei... E rifletti... e ti chiedi dov'eri tu in quel momento, cosa stavi facendo e se ti stavi divertendo come quelli delle foto.

Ti chiedi se forse non hai sbagliato a fare la spocchiosa e la superiore e tenerti lontana da alcuni gruppi... Ti chiedi se è davvero andata così o se sono certi gruppi a non averti voluta... ti chiedi se fossi stata in uno di quei gruppi, se non saresti stata comunque ai margini, perchè eri e sei rimasta totalmente diversa da loro...

Perchè in fin dei conti almeno un po' ti sarebbe piaciuto essere nel gruppo delle "cheerleader e dei giocatori di football"...almeno per sapere che si prova...

Sono l'elefante e non ci passo
Mi trascino lento il peso addosso
Vivo la vergogna e mangio da solo e non sai
che dolore per chi non può mai

Sono l'elefante e mi nascondo
Ma non c'è rifugio così profondo
Io non so scappare, che pena mostrarmi così
al tuo sguardo che amo[...]

Sono l'elefante che posso fare?
Inchiodato al suolo[...]
Non puoi neanche aiutarmi ti prego vai via[...]

Dentro di me, dentro di me ho un cuore di farfalla....

Vi siete mai sentiti così tremendamente... pesanti... al di là del mero perso fisico? Bhè è una sensazione che non auguro a nessuno... good night a chi legge, io intento mi do al lancio della monetina....