Ne sono girate tante su MSN e ora contaminano il social network che tanto amiamo (???).
Il testo del messaggio che qualche sprovveduto amico potrebbe inviarvi è il seguente:

URGENTE:ATTENZIONE!!!*** Non accettaTe una richiesta di amicizia da un CHRISTOPHER Butterfield – si tratta di un hacker. Dillo a tutti sul tuo elenco perché, se qualcuno lo aggiunge , ottiene l’elenco contatti e ID del computer e l’indirizzo, quindi copiare e incollare questo messaggio a tutti

Ovviamente è una bufala bella e buona!
Qui di seguito il link della smentita www.sitissimo.com/2009/04/22/attualita/inchieste/facebook-e-la-bufala-di-christopher-butterfield.html

P.s. Dopo l'articolo nella pagina trovate qualche altro link interessante sempre riguardante Facebook  ;)

Un saluto a chi ha avuto la pazienza di seguirmi, a chi è passato di qui solo per un errore, a chi in qualche modo si è affezionato a me. Questo blog rimane aperto solo per il servizio antibufala. Se splinder dovesse decidere di calncellarlo nel frattempo, bhè, buona vita a tutti!

Francesca.

L'ho cancellato da sola stavolta. All'inizio è stato Splinder a venirmi incontreo rifiutando di pubblicarlo, o meglio dicendomi di averlo pubblicato ma non lasciando nessuna traccia del post su citato. Poi misteriosamente eccolo ricomparire nel mio blog, con tutta quella penosa sofferenza. Ho sentito di nuovo il bisogno di urlare al mondo.
Ma ci sono cose che non vanno urlate, credo neppure sussurrate. Ci sono dolori, piccoli e grandi, che uno può solo portarsi dentro e sperare che in quelache modo si assopiscano, almeno per un po'. Ecco quello che rimane dal post epurato.

Forse sono solo io che non so trovarmi nelle situazioni indefinite, non mi piacciono.
Forse è solo che sono troppo troppo coinvolta per vedere le cose con un briciolo di oggettività.
Forse è solo che anche se è una sensazione che ci trasciniamo dietro da un po' , è dirlo ad alta voce che fa più male. Perchè in qualche modo quando la dici ad alta voce una cosa diventa vera.
Forse è che in questo momento la mia stabilità emotiva è più fragile di un vaso di puro di cristallo.
Forse è che non lo accetto, che non mi va giù, che NON VOGLIO che le cose cambino, non con il ritmo di ora almeno.
Mi sto perdendo nel vortice dei cambiamenti che mi sono attorno. Corro, scappo, cerco di raggiungere qualcosa che non so cos'è... E mi perdo pezzi per strada.

" se tutti dicono che l'infazia sarà il periodo più bello della mia vita, perchè dovrei crescere?"
Ha ragione lei, ecco.

Voglio tornare indietro, essere di nuovo bambina, sedermi sulle sedie impagliate della cucina con i piedi che penzolano nel vuoto e riuscendo a mala pena a raggiungere il piano di marmo, annusare l'aria che in qualche modo sa sempre di zucchero e cannella ed insistere con nonna perchè possa pasticciare anche io qualcosa. Mi starebbe bene anche il pomeriggio a guardare telenovelas. Voglio tornare a quando avevo 3 anni, voglio tornare lì e non muovermi più. Voglio il mio "luciotto" a scacciare i fantasmi del buio e voglio crederci, voglio crederci sul serio quando qualcuno mi abbraccia e mi dice che andrà tutto bene.

So che non ha senso lasciarti aperto, eppure... eppure  non riesco a cancellare questa traccia di me.. è un po' come quelle storie durate anni, che ormai sono finite ma nessuno ha il coraggio e la forza e la voglia di troncare...
E allora ti lascio qui a vegetare ancora un po'...

...e in questa ennesima notte insonne spunta di nuovo la pagina di splinder... è un periodo strano un periodo di cambiamenti e prese di coscienza. è un po' clima da settembre, nella mia testa.. tipo quelle giornate dove tira vento forte e il sole non è tanto caldo, ma tu ti ostini a scendere a mare... in spiaggia ci sono giusto quelle 3-4 persone, gli ombrelloni sono chiusi e i bagnini si riparano nei bar dei lidi... hai la pelle d'oca e gli occhiali ti riparano più dal vento che dal sole...passeggi sul lungomare, non osando avvicinarti al bagnasciuga, e proprio non ti vuoi rassegnare: è ancora estate cazzo! Le radio dei bar passano tutte la stessa canzone - l'estate sta finendo, Righeira - e anche se non vorresti  ti ritrovi a pensare, perchè quella maledetta frase ti martella il cervello "Sto diventando grande... anche se non mi va"... prende un po' quel magone, perchè sai che quando sarai rientrata dalle vacanze ti aspettano nuove responsabilità, o le stesse di sempre... in sostanza ci vorrà un'infinità di tempo per essere di nuovo libera e spensierata come lo sei stata d'estate, e sai che quell'attimo di leggerezza che ti viene concesso, sarà man mano più breve... senza neppure sapere come, ti ritrovi rannicchiata sul muretto o sulla sabbia, ufficialmente nel vano tentativo di prendere calore, ma in realtà, lo sai bene, è per cercare di sembrare più piccola, è per sentirti più piccola.
Ecco. E' come se sentissi che l'estate della mia vita è finita. Sono i giorni di malinconia, quella sensazione di non aver fatto davvero tutto quello che volevi fintanto che potevi, e la paura di non avere più tempo per fare certe cose. La paura di dover ormai crescere, e di non avere più scuse. La paura di non essere all'altezza delle aspettative di nessuno, meno che mai delle tue.
Sono sulla spiaggia e guardo il mare, col pensiero di dover fare la valigia.... E allora voglio farmelo quest'ultimo tuffo, anche se c'è il vento... anche se ci sono le nuvole... perchè questa è la MIA estate, e potrà finire solo quando sarò abbastanza carica per  aspettare altri 11 mesi un nuovo sole...

Oggi mi sono bruciacchiata stando al sole mentre studiavo al parco... da un lato la pelle che tira, i pruriti e i 40° sono decisamente fastidiosi, dall'altro la micosi che sembra andare via, il viso non più bianco cadavere e il sorriso che risalta, sono cose che mi fanno bene, mi fanno credere che in fondo è quasi estate, che questa potrebbe essere l'estate più LEGGERA  della mia vita...
Incrociamo le dita...

Penso.
Penso che a volte penso davvero troppo, invece di agire.
Penso che a volte penso davvero troppo poco prima di agire.
Penso che sia davvero difficile starmi accanto e che è per questo che vorrei tanto essere bella: alle persone belle, la gente perdona molte cose.
Penso che sono una gran rompicoglioni, ma quando voglio davvero bene ad una persona do tantissimo.
Penso che molti neanche se ne accorgano.
Penso che anche se so che la mia vita è moooooolto comoda, certi giorni vorrei che fosse ancora più facile di così e certi altri penso che non mi divertirei senza sfide
Penso che essere a posto con la mia coscienza spesso mi è costato caro
Penso che se non avessi una coscienza o almeno ne avessi una che sapesse starsi zitta, la mi vita sarebbe più semplice
Penso di non essere una persona serena
Penso che chi lo è, o ha raggiunto l'illuminazione Zen, o finge maledettamente bene, o davvero non ha un cazzo di problema degno di questo nome
Penso che il futuro mi spaventa, ma penso anche che non posso rimandare in eterno e prima o poi dovrò affrontare la vita.
Penso che sia normale, forse perfino giusto avere paura, anche se sono assolutamente convinta di essere pronta.
Penso che la mia vità non continuerà in questa città che amo ed odio in egual misura...e so per certo che quando sarò lontana mi mancherà terribilmente
Penso che a volte basta un raggio di sole per rendermi felice, ed altre neppure la luna portata in dono con tanto di fiocco rosso è capace di strapparmi un sorriso
Penso di essere una persona pesante, ma credo che sia giusto prendere le cose, almeno alcune, con serietà e non vivere sempre tutto come se fosse un gioco...anche se io a volte esagero
Penso che mio padre a volte abbia ragione a defenirmi "talebana"( nel senso di estremista intransigente), perchè ci sono discussioni in cui non accetto punti di vista differenti. Ho ragione e basta.
Penso che odio il fatto di non vivere in una società giusta e meritocratica.
Penso che i miei genitori abbiano sbagliato 8in rapporto al mondo in cui viviamo) ad inculcarmi un senso della giustizia così forte e radicato... e penso anche che questo errore sia uno dei regai più belli che i miei potessero farmi.
Penso di arrabbiarmi spesso.
Penso che finchè una persona mi fa arrabbiare, vuol dire che le voglio bene.
Penso di entusiasmarmi facilmente per le persone, perchè in fondo sono un'inguaribile ottimista.
Penso che per questo motivo, è altrettanto facile che le persone mi deludano.
Penso che DECISAMENTE devo chiudere questa nota, che tanto nessuno l'avrà letta fin qui.
;-)

P.s. penso che se non faccio almeno un po' l'idiota anche quando parlo di cose serie, non sono io...

vorrei solo urlare... fino a perdere la voce, fino a perdere i sensi... per poi cadere a terra stremata, senza la forza di pensare alle cose brutte, senza la forza di pensare più niente... vorrei cancellare con un colpo di spugna persone eventi e situazioni che mi stanno avvelenando l'anima... voglio rannicchiarmi nel rifugio sicuro delle sue braccia, addormentarmi al suono gentile della sua voce e illudermi per un po' che nel mondo esistiamo solo noi...